Winter in Prostokvashino
- Ai, ai... Ai ai. - Ja!
- Was ist nur los? - Ja!
- Das Ende des zwanzigsten Jahrhunderts steht vor der Tür. - Ja!
Doch wir, wir haben nur ein Paar Stiefel für zwei. Wie in der Urzeit!
Ja.
Und wieso ist das passiert? Habt ihr nicht die Mittel?
Ich meine... fehlt euch das Geld..?
Die Mittel haben wir... Nur der Verstand fehlt uns...
Ich hab dem Jäger gesagt, er soll sich Stiefel kaufen! Und was kam raus?
Was?
Er kaufte sich Turnschuhe! Sie seien ja "schöner"!
Er hat einfach nicht richtig nachgedacht.
Was ist unsere nationale Winterkleidung?
Stiefel, Baumwollhosen, Schafpelzmantel und eine Pelzmütze.
Selbst die Sportler nutzen im Winter keine Turnschuhe.
- Er ist ein Holzkopf. - Dann sag es ihm.
Öffne ihm seine Augen, damit es ihm klar wird!
Geht nicht, wir reden schon seit 2 Tagen nicht mehr mit ihm.
Nicht 2, sondern 3!
Kein Problem, sende ihm einfach ein Telegramm oder einen Brief.
Dafür gibt es ja die Post!
Das, was man nicht sagen darf, das schreibt man in einem Brief.
Welcher Vordruck, schlicht oder was Beglückwünschendes?
Schlicht, schlicht! Wozu ihn verhätscheln?
Hah! Er möchte mich nicht verhätscheln! Von dir brauche ich sowieso nichts!
Die schlichten sind alle, ich hab nur noch beglückwünschende.
Und schon wieder unvorhergesehene Aufwände. Na dann geb mir eben die...
Scharik, du bist ein Holzkopf...
Das ist falsch.
Bei einem beglückwünschenden Brief muss man den Empfänger auch erst beglückwünschen...
Aha, okay, okay...
Herzlichen Glückwunsch Scharik - du bist ein Holzkopf. Und weiter?
Normalerweise schreibt man über das Wetter. Das Wetter, das Wetter... ist bei uns schön.
Wie, schönes Wetter?!
Zwei Tage lang heult der Schneesturm! Wa! Und verjagt die ganze Beute!
Du sei mal leise, Freundchen Hund!
Wenn du die Antwort schreibst, kannst du ja über dein Wetter berichten.
Ich werde ihm aber nicht antworten!
Lieber werfe ich den Schürhaken nach ihm, der soll mich mal nicht beschimpfen!
Wozu werfen, wenn es die Post gibt? Wir packen ihn ein und schicken ihn so dem Kater.
Und schon haben wir ein kleines Päckchen.
Dir wurde ein Schürhaken per Post geschickt, man wollte ihn auf dich werfen...
Wie bitte was?! Dann werfe ich gleich ein Bügeleisen zurück!
Moment.
Mehr als ein Kilo - also ein großes Paket.
Es wird gleich zur Lieferung ausgestellt.
Und wenn man eine Tonne darauf rollt, dann ist das schon ein Container-Transport.
Dieser wird dann von der "Transagentur" durchgeführt.
Wie mich das alles hier aufregt...
Unsere Wohnung erinnert mich an eine Fernsehsendung.
Sie heißt: "Was?", "Wo?", "Wann?"
Und warum ist das so?
Weil alles durcheinander ist. Wann hört das auf?
"30. Dezember"
"31. Dezember"
Ach und übrigens, wegen eures Benzins sind alle meine Blumen verwelkt!
Sie sind nicht vom Benzin verwelkt.
Blumen verwelken gewöhnlich in Häusern, in denen die Atmosphäre streng ist.
Bei uns ist sie aber zu lustig!
Ihr spielt gemeinsam Pingpong, Schach,
und habt ein altes, ruiniertes "Saporoshez" gekauft. *TN: Auto
Ich weiß gar nicht, was euch noch fehlt.
Ich und Onkel Fjodor haben etwas geredet, und uns für etwas entschieden.
Mhm.
Und zwar, dass es absolut nötig ist, uns ein zweites Kind zu holen.
Mhm!
Um hier ein bisschen die strenge Atmosphäre zu beseitigen.
Niemals.
Und an Silvester wollen wir nach Prostokvashino fahren.
Wenn ihr es so nötig habt, könnt ihr ruhig so viel ihr wollt nach euer Prostokvahino fahren.
Ich kann nämlich nicht, ich habe einen Auftritt bei der Neujahrs-Show "Blaues Licht".
Dann nimm einfach den letzten Zug und fahr zu uns.
Ich mag natürlich die Natur,
aber nicht so sehr,
dass ich in einem Konzertkleid in Zügen fahren würde.
Das stimmt. In Prostokvashino ist es zurzeit sehr kalt.
Dort muss man eine Konzertsteppjacke anziehen, und Konzertfilzstiefel.
Ich frage mich, wie es gerade so Scharik und Matroskin geht...
Ministerium für Kommunikation, Außenstelle von Prostokvashino.
Ein sprechender Brief.
Sowas erhalte ich zum ersten Mal im Leben. Was ist dort wohl drin?
Ich bin's, Briefträger Petschkin, ich habe die Zeitschrift "Mursilka" mitgebracht.
Scharik und Matroskin beginnen eine Vermögensaufteilung.
TCK.
- Bald fangen sie an, den Ofen zu sägen. - ZPT.
- Und dann die Hütte. - TCK.
- Briefträger Petschkin. - TCK!
Ach, wie schön, dass sie uns besuchen! Ich muss Scharik dringend ein Telegramm zuschicken!
- Hier, füll das aus. - Filzstift.
Bald besucht uns Onkel Fyodor, Punkt.
Nimm doch bitte meine Stiefel und geh in den Wald, um den Weihnachtsbaum zu holen.
20 Wörter und die Lieferung... 50 Kopeken.
Herr Scharik!
Ein Telegramm für dich. Möchtest du Antworten?
- Ne, hab kein Geld. - Schau doch mal in deinen Hosentaschen.
Haha, ich hab gar keine Hosentaschen. Ich male ihm eine Antwort.
Na, und was ist das? Was ist das für eine Volkskunst?
Ach, das ist eine indianische Volkshütte. Sie heißt: auf keinen Fall!
Überlebt... Wir haben ihn auf einer Müllheide gefunden,
gewaschen haben wir ihn, er war wieder sauber durch uns. Und dann möchte er nicht mal in den Wald für einen Weihnachtsbaum.
Ach, hätte nur Onkel Fyodor statt dir eine Schildkröte zu uns aufgenommen.
Ja? Mir tun die Tannenbäume leid!
Wenn zum Neujahr alle Tannen gefällt werden,
Haben wir statt Wälder nur noch Baumstümpfe übrig!
Das ist nur für die Alten gut, wenn in Wäldern nur Baumstümpfe sind!
Wieso das denn?
- Wieso wohl, Nichtsnutz? Auf ihnen kann man sitzen!
Aber was werden die Vögel und Hasen machen? Hast du überhaupt mal an sie gedacht?
Ha, Er denkt an Hasen, und wer denkt an uns?
Admiral Iwan Fjodorowitsch Krusenstern?
Möge ich bitte nachfragen, um meine Bildung zu verbessern.
Wer ist dieser Iwan Fjodorowitsch Krusenstern?
Weiß nicht, das ist nur der Name des Schiffs, auf dem meine Großmutter war.
Hehe, bestimmt war er nicht so wie du.
Er war wohl ein guter Mensch, wenn schon ein Schiff nach ihm benannt wurde!
Und er würde niemals Tannenbäume fällen! Anders, als manch andere hier...
Und hier ist schon unser Neujahr, die Uhr tickt's schon an.
Ich glaube eher, das ist keine tickende Uhr, sondern jemand, der da mit dem Bein gegen die Tür tritt!
Echt? Herein!
Hallo alle zusammen! Könnt ihr erraten, wer ich bin?
Admiral Iwan Fjodorowitsch Krusenstern. Mann und Dampfer.
Ihr seid ja total durch.
Wer ist da? Wer ist da?
Ich bin's, Briefträger Petschkin, ich habe die Zeitschrift "Mursilka" mitgebracht!
Hurra!
Frohes Neues! Wo ist eigentlich Onkel Fyodor?
Er sitzt im Auto, wir kommen nicht durch, die Straße ist eingeschneit!
Schlittenhunde gibt es, davon habe ich schon gehört.
Aber Schlittenkatzen sind ja wohl übertrieben!
Habt ihr denn schonmal Schlittenbriefträger gesehen?
Ach...
Wir haben solche Straßen und Wetter im Winter,
dass man schon Schlittenstudenten sieht. Ich sah selbst welche!
Wartet! Wartet!
Das Auto ist aus dem Loch raus. Von hier schaff ich's auch selbst!
Ich merke immer öfter, dass ich durch jemand anderen ersetzt wurde.
Ich träume nicht mehr vom Meer, der Fernseher hat die Natur ersetzt.
Was gestern war, werde ich ab morgen vergessen, ab morgen.
Keine Nachbarn, keine Freunde, niemand wird mich je kennen, niemand wird mich je kennen....
Ihr habt einen seltsamen Stimmtisch. Die Tabelle ist kreisförmig.
Kein Stimmtisch, Gewebe ist das!
Auf jedem Topf, selbst auf dem Ofen findet man sowas.
Da sie nicht miteinander geredet haben.
Wir haben uns aber schon versöhnt, seit wir Onkel Fjodor aus dem Schnee gezogen haben.
Denn... Zusammenarbeit, zu meinem Vorteil, vereinigt.
Matroskin!
Schön, dass bei euch alles gut geendet ist, frohes neues Jahr!
Und Sie? Wollen Sie das neue Jahr nicht mit uns feiern?
Nein, überreden Sie mich bloß nicht, was ist heutzutage die Hauptdekoration des Tisches?
- Blumen? - Knochen!
Der Fernseher! Bei euch zeigt er nur Gewebe. Da geh’ ich lieber nach Hause.
- Bleiben Sie. Wir bringen den Fernseher in Ordnung...
...denn unsere Mutter wird heute Abend in der Neujahrs-Show "Blaues Licht" zu sehen sein!
Wir reparieren ihn!
Und im Garten steht ein wunderschöner Weihnachtsbaum! Er ist lebendig und echt. Schmücken wir ihn, ja?
Hurra, los geht's! Aber wir haben ja gar nichts, um sie zu schmücken!
Wie, wir haben nichts? Auf dem Dachboden gibt's eine Menge antiker Dinge!
Damit können wir ihn schmücken!
Ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit, mit euch beginne ich meine Fotojagd,
also: Bitte Lächeln!
Wie läuft es so bei euch in Moskau?
Mein Papa und ich wollen ein zweites Kind.
Nun, nun... Früher waren es noch Pelzmäntel und Motorräder,
und jetzt sind es schon Kinder!
Hach, wie schön!
Im Fernsehen hat ein Mann mit einem großen Schnurrbart eurer Mutter Blumen geschenkt!
Diesem Mann mit "großen Ohren" hätte ich die Ohren lang gezogen!
Diesen Mann zeige ich euch... Hier ist er!
Da ist er, dieser hinterhältige Zivilist.
Ah, ha ha ha! Das ist überhaupt kein hinterhältiger!
Es ist der Amateurregisseur von ihr.
Oh, gleich wird Mama singen.
Aber es ist alles umsonst - der Ton eures Fernsehers funktioniert nicht.
Och, wie schade, dass wir sie nicht hören können.
Für diesen Auftritt hat sie sich 6 Monate vorbereitet.
Wahnsinn!
Sie wird hier und dort übertragen. Wie fortgeschritten die Technologie schon ist!
Es war nicht die Technik, die mich hierher gebracht hat, Ich bin mit den Skiern hergekommen.
Das Konzert ist aufgenommen!
Hurra!! Unsere Mutter ist hergekommen!
Ich sagte ja bereits, dass ich einfach nicht Leben kann, ohne unser Prostokvashino!
Wenn es nur keinen Winter gäbe in den Städten und den Dörfern
Hätten wir diese lustigen Tage niemals gekannt
Würden die Knirpse sich nicht um den Schneemann drehen
Würde die Skibahn sich nicht winden Wenn nur, wenn nur, wenn nur ...
Wenn es keinen Winter gäbe, sondern die ganze Zeit Sommer Würden wir nicht dieses Durcheinander an Neujahr kennen
Würde der Weihnachtsmann nicht zu uns durch die Schlaglöcher eilen
Das Eis auf dem Fluss würde nicht zugefrieren Wenn nur, wenn nur, wenn nur ...
Wenn es nur keinen Winter gäbe in den Städten und den Dörfern
Hätten wir diese lustigen Tage niemals gekannt! -Untertitel von Teenator-